Je suis une touche à tout, une fille qui fait toujours mille et une choses à la fois.
Parfois je les termine, parfois je laisse tomber, parfois je n'acheve pas… Faute de temps…
Alors j'ai voulu, en dehors de ce blog, vous montrez tout ce qui construit ma vie…

Pour celà, je vous donne rendez-vous ici, dans mon nouveau deuxieme chez moi… Et j'espere que vous serez quelques uns à me suivre et me donner vos avis !

Avant, je n'aimais personne. Où plutôt, je ne voulais aimer personne.
Certes, oui, beaucoup diront que j'ai toujours eu des amis.
Moi je dirais plutôt des "connaissances".
Quand tu es môme, tu considère tout le monde (et n'importe qui) comme ton grand pote. Après, je me suis rendue compte de mon énorme erreur. Celle de croire, que tout ces gens que tu
fréquente sont tes amis, qu'ils seront toujours là pour toi.
Bref, j'ai cru aux belles paroles et très vite j'ai bien compris que tout cela n'était qu'un tissu de mensonges.
Alors j'ai décidé de n'aimer personne, enfin de ne faire personne mon Ami.
Parce qu'au final, on sait tous très bien qu'on ne peut compter que sur soi-même.
Mais cette règle, on est tous bien obligé de la transgresser un jour ou l'autre.
Et là deux options, s'offrent à toi : soit la personne concernée est quelqu'un de vraiment génial qui mérite
ce que tu lui offre, soit c'est une personne égoiste qui ne voit que le profit.
Et dans nonante pourcents des cas, c'est la deuxième option qui se révèle juste.
Après un mois, deux mois voir un ou deux ans.
Mais il ne faut pas faire de généralité. J'ai rencontré des gens qu'aujourd'hui je considère comme des Amis.
Même si je me suis trompée sur le compte de beaucoup de personne.

Ils sont peu nombreux, très peu, à me connaitre. A savoir qui je suis, ce que je veux et ce que je pense.
Ce n'est pas plus mal.

… Comme on va et comme sème des graines derrière sois… Comme on va et comme je t'aime…
Un peu plus à chaque fois… 

Ce s'rait si simple autrement… Mais la vie, évidemment, c'est différent…

J'ai fais des erreurs. Des bonnes et des mauvaises. Au final, elles m'ont toutes servies. J'ai parfois regretté certains de mes gestes et de mes mots. Parfois j'ai regretté certaines choses que je n'avais pas faite.
Plus le temps est passé, plus ces erreurs m'ont construite et m'ont aidée à évoluer.
Aujourd'hui je n'ai aucuns remords sur ma vie passée, mais certains moments, c'est vrai, j'ai préféré les oublier.
Mon enfance n'a pas été ce que je souhaitais, mon adolescence s'est pas mal passée. Mes soirées ont toujours bien tournés et je ne regrette aucuns moments.
Aujourd'hui j'ai décidé d'avancer, de garder les meilleures choses en tête et d'effacer les mauvaises. De ne plus m'encombrer de choses pour des gens qui n'en valent pas la peine.
Et je m'en porte bien.

 

C'est si facile de retourner les erreurs, si facile de faire passer les autres pour responsables. Apprends à assumer tes actes, après on en reparlera.
Je ne suis pas un jouet que l'on peut se permettre de nier du jour au lendemain, et puis ensuite faire comme si rien ne c'était passé.

Pardonner ? Bien trop facile. Maintenant c'est fini.

Shooting avec Julie…

" Birth "

Parfois c'est dur. Trop dur.
Je voudrais qu'il se rende compte. Qu'il comprenne que je l'Aime. Oui, avec un "a" majuscule. Je ne sais pas, ou plutôt je ne sais plus quoi faire.
Je comprends sa situation, je sais ce qu'il peut ressentir, et pourtant. Je me dis que, au final, je suis une conne. Conne d'avoir cru en tout.
Je ne sais pas si ses paroles sont vraies. Je ne sais plus ce qu'il pense et ce qu'il ressent.
J'ai juste envie que tout puisse s'effacer, qu'on se re-rencontre, qu'on fasse connaissance. Qu'on délire, qu'on commence à rire aux éclats. Qu'on aille s'asseoir devant la Sambre, ma tête posée sur ses genoux. Et qu'on parle. Qu'on parle encore et encore… En riant, en se disputant… en se retrouvant.

Ces discutions. C'est dur. Parfois trop même.
On parle, et j'ai l'impression d'exister encore un peu pour lui. Je me dis, qu'avec le temps et la résolution de ses problèmes, un jour on se retrouvera. Même si ca doit prendre du temps.
Parfois, c'est tout le contraire. Je ne veux pas être une amie. Je ne veux pas être celle à qui il vient parler quand ca ne va pas.
Tout ou rien. Oui ca a toujours été comme cela.

J'ai des larmes qui glissent sur ma joue. Atterrissent sur mes lèvres. J'ai envie de crier. Lui crier comme je l'aime, comme je suis là pour lui. J'ai envie de lui dire "Rends toi compte, mais s'il te plait, rends toi compte…". Mais je n'y arrive pas. Je m'interdit tout ca. Parce que c'est mieux pour lui, surtout maintenant.

Aujourd'hui, je n'y arrive plus. J'ai plus su garder toutes ces larmes en moi… Je n'ai plus su me retenir lorsque je voyais qu'il m'écrivait. Je ne voulais qu'une chose, être près de lui, le serrer dans mes bras. Lui dire qu'il m'a manqué… Et que… Je l'Aime.

… Comme on va et comme sème des graines derriere sois… Comme on va et comme je t'aime… 

Ce s'rait si simple autrement… Mais la vie, évidemment, c'est différent…

* Le Colporteur *

maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir. Je veux maigrir.

Je veux me sentir bien, pouvoir enfin ne plus avoir honte de qui je suis. Pouvoir me dire que j'attire des mecs. Me sentir bien. Je veux pouvoir me dire comme beaucoup de fille que je me trouve jolie.
J'aimerai pouvoir avoir ce corps dont je reve. Ne plus déprimer quand je me vois dans le miroir. Me dire que je n'ai plus aucuns complexes. Tout ce que vous pouvez me dire ne change rien à mes pensées. Vos "Tu es jolie", ne m'apporte rien. Pourtant, je ne dois pas vous envoyer chier. Vous avez tord. Il y a bien mieux que moi.

Vouloir juste être bien.

Because the life si too short.

…Carpe Diem…

… Mais plus j'vois ta gueule, plus j'me dis que j'ai de la chance…
… Et que, clairement, il a perdu au change…



Mais maintenant, j'tourne la page… ou plutôt je l'arrache.
Je n'ai plus envie de faire partie d'un cercle de mensonges, de trahison.
7 mois gachés,à passer à côtés du bonheur… Sept mois à vouloir effacer les erreurs.

Maintenant je vis pour moi, je ne changerai plus rien…

Un coup d'coeur ? Ouais peut-être bien…

  J'ai appris à tourner une page. Lentement, mais sûrement… Parfois j'me sens encore trop fragile, trop cassée pour m'accorder le "plaisir" de découvrir de nouvelles personnes, pour me permettre d'être, peut-être, heureuse.
Et là j'ai eu comme un coup d'coeur… Un flash en quelque sorte, mais en moins fort. J'me suis dis que, ce mec, j'pouvais m'y accrocher sans être décue, peut-être.
  Mais, c'est comme un coup de coeur sans réciprocité… Sans savoir ce qu'il pense. L'ivresse des vendredis alcoolisés, y est elle pour beaucoup? Ou ces moments de rapprochements sont il le début de quelques choses de plus concrets? J'arrive pas à savoir, ni a y voir clair.
  Pas de nouvelles, pas de réponses… Pourtant plusieurs choses présagerait d'un début d'histoire…
Parfois j'me perds, souvent trop même dans mes pensées. Je me complique la vie, j'ai peur. J'ai envie d'hurler, de pleurer à la fois.
  Envie que quelqu'un fasse attention à moi. La solitude me rattrape souvent trop vite, même si parfois j'arrive à courir pour la dépasser. Tous mes actes, mes gestes sont un infime espoir de lui échapper, de me permettre de faire semblant d'être bien. Pourtant je sais qu'au fond de moi, ce loge un bien triste sentiment. J'aimerai l'effacer, le gommer… Et remplacer tout ca par un peu d'attention, de tendresse, peut-être d'amour… Mais ne nous emballons pas.
  J'ai envie d'exister pour quelqu'un, j'ai envie qu'on me dises "tu me manque" ou "j'ai envie de te voir"… Con, oui certes, mais parfois ca fait tellement de bien de se rendre compte que quelqu'un tient à vous, autrement qu'en amitié… On me dit qu'il faut du temps pour se reconstruire. Surtout après une histoire comme la mienne.
Le temps je l'ai pris, je me suis reconstruite comme je pouvais avec ce que j'avais… Mais j'ai besoin de quelqu'un à mes côtés… Quelqu'un avec qui me partager…

La photographie.

Sujet de fin d'année : Forbidden Places.

   Je voudrais pouvoir le crier au et fort, j'aurai voulu surmonter ces sept mois avec autant de force que ce que je l'avais esperé. J'aurai voulu en sortir indemne, sans aucunes griffes dans le coeur. Malheureusement ce n'est pas le cas. De la haine, un sentiment de trahison, perpétuel. Des mensonges, que je ne peux accepter. Mais aujourd'hui, le seul moyen que j'ai trouvé pour t'oublier, toi, ce que tu m'a apporté et la place que tu avais dans mon coeur… C'est celui de t'effacer. T'effacer de partout où tu étais, dans mon coeur, dans mes photos, sur mon blog… Surtout dans mon coeur. J'y ai cru à tord et à travers. Comme une aveugle, comme une conne. Mais je t'aimais. Et je ne peux pas dire que jamais je ne t'aimerai plus. Car tu m'as apporter plus que n'importe qui au niveau amour. Pour l'instant.

  Depuis quelques jours, une page se tourne. Doucement, après 7 mois ce n'est pas évident. Mais tous tes mensonges, tes belles paroles m'ont fait comprendre bien plus que ce que n'importe qui aurait pu me dire à ton sujet. Et même si ce n'est pas toujours facile, petit à petit tu t'effaces de moi. Et c'est bien mieux comme cela.

  Doucement je glisse vers un monde nouveau. Rempli de rire, de soirée & d'alcool. De rencontres aussi, de nouvelles amitiés même. Je retrouve ceux que j'avais perdu, je les re-découvre, et me rends compte que les abandonner pour un mec, ce n'etait pas du tout la peine. Ils valent bien mieux que tout & sont toujours là pour moi.

  Pourtant, il me manque quelque chose. De l'attention, de la tendresse. Quelqu'un avec qui partager mes bras, mon corps, mes lèvres… Quelqu'un avec qui partager des instants, avec qui se promener en se tenant par la main… Il me manque ca, pour être heureuse. Quoi qu'on puisse dire, oui mes Amis m'apportent beaucoup. Oui c'est avec eux que je partage une grande partie de ma vie, de mes soirées. Mais j'ai besoin de quelqu'un qui fasse attention à moi. Pas attention comme un Ami, attention comme quelqu'un d'amoureux, comme quelqu'un avec qui partager certains moments uniques…

  Et par moment mon coeur fait Boum sur une personne… Mais la peur m'envahit, le stress aussi… Et j'évite, j'évite de m'accrocher, de partager… Pour ne plus souffrir, pour ne plus être décue… J'ai peur de tomber encore et encore de haut, de m'accrocher avec des paroles fausses sans espoirs.

Mais pourtant…

Un magie… Quatre heures de car, et on y arrive… Et là, les soucis s'allègent, les problèmes disparaissent…

Le simple plaisir de déambuler dans les rues, dans les quartiers. Le plaisir de s'asseoir à une terrasse et regarder les gens passer. Le plaisir de sentir le soleil toucher en douceur la peau, lorsqu'il fait beau…

Quatre jours où tout fut bon… De A à Z, de Z à A… De l'arrivée au départ, du matin au soir, du déjeuner au couché…

Il faudrait que j'arrête d'avoir un coeur. De donner de mon temps aux gens. De m'attacher à ceux ci.

Parce qu'au final c'est toujours pareil. Il ne reste que la déception & un goût amer dans la gorge.
J'voudrais arrêter d'avoir cette boule dans la gorge, ces nuits trop agitées qui m'empêchent de dormir. Je voudrais simplement être dans les (ses...) bras de quelqu'un... Me sentir bien, partager juste ces instants de bonheur.
Quitter cet endroit qui m'rend mal, quitter ce qui me rend dingue. Pouvoir vivre comme je l'entends, ma vie à ma façon. Sans personne qui s'en mêle, sans que toute la famille soit au courant de chaque fait et geste. Garder ma vie pour moi, juste pour moi.
Tout serait si simple si on me laissait ma liberté, ma façon d'être... Sans me suivre, sans décrypter n'importe quel de mes gestes. Je n'en peux plus. Je veux partir, vivre loin de cet endroit. Loin de c'qui me bouffe chaque jour un peu plus. J'avais cru, un moment, que tout avait changé. Mais ce n'est que des moments de calme avant les tempêtes. Juste des illusions.
Trop de secrets, trop mise à l'écart de ce qui se passe. Après tout, tout cela me concerne. Je ne veux plus qu'on déballe ma vie au téléphone, le pourquoi je reste chez moi, le pourquoi du je suis mal. Je veux juste qu'on me laisse quand j'en ai besoin. Ce n'est pourtant pas trop demandé.

J'veux pouvoir être libre… Pouvoir sortir sans devoir le demander, pouvoir me saouler jusqu'à en dancer sur les tables… A en rire avec eux…

Il n'y a aucuns débuts, aucunes fins.

Chouk. Juste L'essentiel, un peu de superficiel.

Celine. 19 ans.

Aime la photographie, les nuits passées a rêver, les bouteilles de Tekila, les moments seuls & les larmes qui coulent, penser a une autre vie, manger du chocolat, porter des talons, acheter des vetements, les sarouels, le gout pour les choses impossibles & luxueuses, prendre le train, attendre dans la gare, regarder les gens passer, ne rien dire & ecouter, les moments de déconnections, trainer en ville sans rien faire, regarder les orages, passer du temps dans un jardin, la peur de connaitre quelqu'un, la peur de la vie, les sentiments, la chaleur du soleil contre la peau, les moments a deux, les vacances, les moments passés a rêver, penser a plein de choses, écrire pour effacer ensuite, aller a Paris, vouloir voyager, etre contradictoire, le silence, les rires, les illusions d'enfants, tirer la langue, regarder des films avec des mechants, regarder de vieilles photos, pleurer pour un rien, vouloir des animaux de toutes sortes, se faire tatouer a l'encre noire, les moments volés, les heures passées a marcher ou a penser, l'ivresse des vendredis, les moments entre amis, la perte de soi...
Voudrait perdre ces kilos en trop, être mince comme il faut... La recherche de la minceur m'obsede.

Je ne peux me résoudre à supprimer ce blog. Ce qu'il y est écrit me représente encore. Parce que oui, j'ai surement changé au fil des années… Mais au fond, tout au fond je suis restée la meme…
Ce blog, peu de personnes dans mon entourage en connaisse l'existance… Et ce n'est surement pas plus mal…

Ma vie. Mes (futurs?) amours. Mes emmerdes. Mes coup de gueules. Mes photos. Moi.

Lèves la tête, ouvres les yeux.

Après tu verras, y'a plus personne autour de toi. Tu t'retrouves seul, au milieu d'la jungle.

Des jours tu sais pas pourquoi t'ecris. t'es en colère, t'en peux plus. Au bord de la crise, t'attrape une feuille et un stylot. Tu réflechis et tu couches les mots sur papier. C'est dur de tout supporter. D'un début d'année à la fin. T'en a marres des repproches et des remarques. Ca te saoule, mais tu peux pas t'enerver.
Pleurer devant eux, non, ca t'es interdit par cette société. Tu peux pas montrer que t'es faible.
Mais voilà des moments ca sort, d'essaye de ne rien montrer. Puis t'en peux plus le premier qui t'abbordes reçoit tout en pleine figure. Injures, critiques et larmes.
Tu te dis que c'est la dernière année que tu vis ca. Qu'apres tu seras avec des gens bien, ceux qui sont comme toi.
Personne ne peut comprendre. C'est comme si au milieu d'un jeux video tout c'etait arrêté. Tu n'arrives plus à franchir les niveaux, ta partie reste intacte.
T'es comme un fantome pour tes potes, ils te marchent dessus et à la fin ne te vois même plus. Tu n'existe plus dans ce lieu, tout s'efface petit à petit. t'aimerais t'en sortir mais tu ne veux pas parler.
Puis tu as celui qui te comprends, celui qui vit la meme chose. Qui t'attrape entre quatres yeux, et là tu peux plus echaper. La vérité sort, le mal que t'a au fond de toi.

Tout changera l'année prochaine, la personne de qui je parle ici se reconnaitra, meme si elle ne connait pas ce site. J'espere ne pas perdre contact avec elle, c'est une des personne qui m'a le plus aidé cette année, qqun sur qui je sais je peux compter. Merci. Et j'oublie pas ceux qui sont depuis toujours auprès de moi, même si ils sont très trèss peu nombreux.

Fashion Peteuse.
La prochaine fois ca sera Dior comme ca j'me la peterais encore plus.

Vous êtes mentalement limités, pauvres cons.